No s\u00e9 cu\u00e1l es la etiqueta en estos casos, pero compart\u00ed con mi clase de m\u00e1ster el motivo de mi ausencia el jueves pasado: mi padre, de 87 a\u00f1os, muri\u00f3 repentinamente de un ataque al coraz\u00f3n el d\u00eda anterior, el mi\u00e9rcoles 23. Acababa de bajar del autob\u00fas a media ma\u00f1ana, se sinti\u00f3 mareado y, seg\u00fan nos han contado los vecinos, se desplom\u00f3 a unos cincuenta metros de su casa. Mi madre, que miraba impaciente desde la ventana a que volviera de su paseo diario, no vio el incidente. Me llam\u00f3 m\u00e1s tarde (vivimos en la misma calle) quej\u00e1ndose de que el autob\u00fas se estaba retrasando por culpa de una ambulancia, que ya llevaba una hora interrumpiendo el tr\u00e1fico. No se le hab\u00eda ocurrido que era mi padre quien estaba siendo auxiliado. La Guardia Urbana nos llev\u00f3 al hospital, donde mi padre hab\u00eda fallecido solo unos minutos despu\u00e9s de ser ingresado.<\/p>\n\n\n\n
Como expliqu\u00e9 a mi clase de m\u00e1ster, mi padre estaba muy lejos de ser un padre ideal, y si estoy tan involucrada en los Estudios de las Masculinidades, es porque vi a mis hermanos estudiar su comportamiento y hacer exactamente lo contrario con sus hijos. Ambos son muy buenos padres. Este cambio me dio la esperanza de que el comportamiento patriarcal puede modificarse positivamente y me confirm\u00f3 la idea de que el c\u00edrculo de abuso patriarcal en la familia se puede romper. De ah\u00ed mi intensa dedicaci\u00f3n a este \u00e1rea de los Estudios de G\u00e9nero.<\/p>\n\n\n\n
Mi padre no era un maltratador t\u00edpico, en el sentido de que nunca us\u00f3 la violencia f\u00edsica contra mi madre o contra nosotros, sus hijos. Era un narcisista y lo que los psic\u00f3logos cl\u00ednicos llaman un psic\u00f3pata integrado, lo que significa que no era percibido como un hombre con una patolog\u00eda. Simplemente parec\u00eda ser un tipo peculiar que hac\u00eda lo que le daba la gana con una total falta de empat\u00eda. Y, s\u00ed, pedimos que se tocara \u201cMy Way\u201d en su funeral. Mis hermanos y yo nos fuimos de casa a una edad relativamente temprana, con veintipocos a\u00f1os, cansados de su ego\u00edsmo e indiferencia hacia nuestras personas y vidas, pero tambi\u00e9n de sus h\u00e1bitos controladores y su obsesi\u00f3n con el dinero (era extremadamente taca\u00f1o, excepto con lo que le interesaba, como sus pat\u00e9ticos coches baratos).<\/p>\n\n\n\n
Esto significa que mi madre ha estado sola con \u00e9l durante unas tres d\u00e9cadas y media, viendo su vida muy restringida por su constante mal humor, vulgaridad, falta de sensibilidad e incapacidad para hacer amigos o mantener lazos estrechos con los miembros de la familia. Nadie asisti\u00f3 a su funeral por \u00e9l, sino para consolarla a ella. Mi pobre madre ha sido v\u00edctima de un desesperante s\u00edndrome de Estocolmo, pero el inusual humor negro que us\u00f3 despu\u00e9s del funeral nos da esperanzas de que pronto ser\u00e1 su propia mujer. Tiene 81 a\u00f1os, afortunadamente goza de muy buena salud, y tenemos grandes esperanzas de que pueda disfrutar de unos buenos a\u00f1os, tal vez una d\u00e9cada. Debo aclarar que cuando hablamos con ella abiertamente sobre la posibilidad de un divorcio (\u00a1dos veces!), se neg\u00f3 rotundamente a dejar a mi padre. T\u00edpico de su generaci\u00f3n y de su dependencia econ\u00f3mica.<\/p>\n\n\n\n
He pensado largo y tendido sobre por qu\u00e9 mi padre no pod\u00eda ser feliz y hac\u00eda que todos los que lo rodeaban se sintieran tan mal. He visto el mismo comportamiento en mujeres de la familia y de mi entorno laboral, por lo que deber\u00eda evitar una lectura constre\u00f1ida de g\u00e9nero. Soy consciente de que mi padre puede ser visto como un hombre t\u00edpico, del tipo que anhela el empoderamiento que promete el patriarcado y que arremete contra todos siempre que siente que no se le respeta lo suficiente. Encajaba bien en esa descripci\u00f3n. Sin embargo, al mismo tiempo, siempre me ha parecido que sus arrebatos impredecibles y su falta de compromiso emocional indicaban un posible desequilibrio bioqu\u00edmico m\u00e1s all\u00e1 de cualquier diagn\u00f3stico psicol\u00f3gico (lo he descrito antes como un psic\u00f3pata integrado).<\/p>\n\n\n\n
Mi abuela paterna era una mujer severa que a menudo maltrataba a mi padre cuando era ni\u00f1o por sus travesuras, y que una vez le arroj\u00f3 un cuchillo a la cara (entonces ten\u00eda poco m\u00e1s de veinte a\u00f1os, su reloj de pulsera desvi\u00f3 el proyectil). Supongo que ella ten\u00eda el mismo desequilibrio bioqu\u00edmico que otros miembros de mi familia paterna parecen compartir tambi\u00e9n. Mi abuelo paterno era una persona mucho m\u00e1s tranquila. Aprendi\u00f3 a protegerse del car\u00e1cter imposible de su esposa manteni\u00e9ndose fuera de casa tanto como pod\u00eda, generalmente en el bar con sus colegas. El orgullo y la alegr\u00eda de mi padre, y la raz\u00f3n por la que se consideraba un gran esposo y padre, era que nunca us\u00f3 la violencia como su madre y se mantuvo alejado de todos los bares a diferencia de su padre. Mis hermanos y yo comprendemos su punto de vista, pero hay una enorme distancia entre su autosatisfacci\u00f3n y nuestra decepci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
Estos d\u00edas he recibido muchos mensajes de p\u00e9same de colegas y conocidos que, naturalmente, han asumido que nuestra p\u00e9rdida debe ser muy dolorosa. Los amigos cercanos sab\u00edan de nuestra mala relaci\u00f3n y han sido m\u00e1s cautos, respetando nuestro deseo de restringir el funeral a un c\u00edrculo familiar muy peque\u00f1o. Para que se entienda la situaci\u00f3n, en diciembre de 2020 mi padre provoc\u00f3 otro incidente vergonzoso m\u00e1s en un restaurante durante una comida familiar, seguido de una serie de insultos cuando mi esposo y yo intentamos evitar que molestara a otros comensales. Eso puso fin a su presencia en cualquier reuni\u00f3n familiar, excepto en las de su propia casa para Navidad. Nunca pregunt\u00f3 por qu\u00e9, y pasaba meses enteros sin verme a m\u00ed ni a sus hijos. Yo misma dej\u00e9 de asistir a las celebraciones familiares en casa de mis padres despu\u00e9s de que \u00e9l amenaz\u00f3 con golpear a mi madre en la cara durante un almuerzo de A\u00f1o Nuevo. Nunca he estado tan furiosa en mi vida. Por supuesto, mi madre pag\u00f3 el precio de su mala conducta, porque b\u00e1sicamente dejamos de visitar la casa de mis padres, aunque a ella la ve\u00edamos a menudo en otros sitios.<\/p>\n\n\n\n
Ofrezco tanta informaci\u00f3n personal porque, como nos ha ense\u00f1ado la campa\u00f1a #MeToo, es importante compartir experiencias privadas para que la conversaci\u00f3n p\u00fablica fluya. Las madres tambi\u00e9n pueden ser culpables de la negligencia emocional (y el abuso) de la que fue culpable mi padre, pero cuando un padre no logra ser un referente para sus hijos, la brecha es particularmente dolorosa. A los hombres que, como mis hermanos, carecen de un buen padre, les resulta muy dif\u00edcil construir su propia masculinidad, al faltarles modelos inmediatos, a menos que los encuentren en otros c\u00edrculos o en la ficci\u00f3n. Como he se\u00f1alado, mis hermanos eligieron seguir a mi padre como un antimodelo, lo que significa que aprendieron a ser cr\u00edticos con su masculinidad patriarcal t\u00f3xica cuando eran ni\u00f1os. En mi caso, la primera decepci\u00f3n aplastante lleg\u00f3 cuando me di cuenta alrededor de los 11 a\u00f1os de que mi padre pod\u00eda estar totalmente equivocado y era terriblemente sexista: ocurri\u00f3 cuando insinu\u00f3 que yo era una desvergonzada por ir a la casa de un amigo a recogerlo para dar un paseo totalmente inocente por el parque con otros ni\u00f1os.<\/p>\n\n\n\n
La sensaci\u00f3n de que tienes un padre pero que \u00e9l no es un padre para ti, es simplemente horrible y nunca se supera. Hoy en este post no estoy lamentando la p\u00e9rdida del padre que mis hermanos y yo tuvimos, sino del que nunca tuvimos. Es una herida que nunca se cierra. Sol\u00eda fantasear con encontrar una figura paterna alternativa que de alguna manera me adoptara, pero esto nunca sucedi\u00f3, por supuesto. He o\u00eddo que algunos ancianos japoneses se prestan a ser alquilados para ese prop\u00f3sito, tal vez deber\u00eda fundar una sucursal local de su servicio. Lo pensar\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
El fallecimiento de mi padre llega en un momento en el que yo hab\u00eda decidido dejar de trabajar en los Estudios de las Masculinidades. Tengo otros proyectos que no tienen nada que ver con este \u00e1rea de investigaci\u00f3n, y tambi\u00e9n creo que las generaciones m\u00e1s j\u00f3venes necesitan refrescar el discurso, que empieza a sonar rancio. La cuesti\u00f3n es que en los \u00faltimos d\u00edas veo cada vez m\u00e1s evidencia del peligro que supone el patriarcado a todos los niveles, desde la ca\u00edda de \u00cd\u00f1igo Errej\u00f3n hasta el decreto de los Talibanes para impedir que las mujeres hablen entre s\u00ed, mientras el mundo mira sin hacer nada. La pr\u00f3xima semana podr\u00eda traer el catastr\u00f3fico regreso de Donald Trump a la presidencia de Estados Unidos, aunque mantengo la esperanza de que Kamala Harris pueda ganar, tal vez incluso por un margen m\u00e1s amplio de lo que cualquiera puede imaginar en este momento. En todo el mundo crece la brecha que separa a hombres y mujeres, de lo p\u00fablico a lo privado. Ayer, por ejemplo, el Daily Mail<\/em>, que dif\u00edcilmente puede llamarse un peri\u00f3dico feminista, declar\u00f3 que la ca\u00edda de la tasa de natalidad en el Reino Unido no es culpa de mujeres ego\u00edstas que solo piensan en sus carreras, sino de hombres demasiado inmaduros para pensar en la paternidad hasta casi los cuarenta a\u00f1os. Resulta que las mujeres brit\u00e1nicas est\u00e1n congelando sus \u00f3vulos mientras esperan que sus parejas masculinas crezcan, arriesgando as\u00ed sus posibilidades de convertirse en madres.<\/p>\n\n\n\n Lo ideal ser\u00eda que los Estudios de las Masculinidades educaran a los hombres para un nuevo mundo antipatriarcal, pero una cosa que aprend\u00ed de mi padre es que los machistas recalcitrantes nunca cambian. Simplemente no quieren aprender. Le dijimos a nuestro padre una y otra vez que ten\u00eda que ser m\u00e1s amable con nuestra madre y que de esta manera ser\u00edamos m\u00e1s amables con \u00e9l, pero ni siquiera lo intent\u00f3. No hubo ning\u00fan reconocimiento de que hab\u00eda hecho algo mal y, como se puede imaginar, nunca pidi\u00f3 perd\u00f3n. Acepto, como he se\u00f1alado, que este es un comportamiento que las mujeres tambi\u00e9n pueden mostrar, pero estoy convencida de que el sentido patriarcal del derecho al libre albedr\u00edo es la ra\u00edz de la mayor\u00eda de los males en el mundo, a todos los niveles.<\/p>\n\n\n\n Lo triste es que no creo que mi padre fuera feliz de ninguna manera significativa. Estaba frustrado la mayor parte del tiempo, pero habr\u00eda estado mucho m\u00e1s tranquilo si hubiera tenido la capacidad de escuchar, cambiar y estar satisfecho con lo que ten\u00eda, que no era poco. Sin esta capacidad, nadie puede ser reeducado, lo que me hace temer que el patriarcado durar\u00e1 siglos, a menos que veamos una revoluci\u00f3n profunda que no puedo imaginar ahora mismo. Quiz\u00e1s ahora no es el momento de dejar los Estudios de Masculinidades y deber\u00eda seguir trabajando, con muchos otros colegas acad\u00e9micos y activistas, esperando que el cambio llegue antes de lo que pensamos.<\/p>\n\n\n\n Y espero que este post, que ha sido inmensamente doloroso de escribir, ayude a otras personas en situaciones similares tanto como me ha ayudado a m\u00ed escribirlo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" No s\u00e9 cu\u00e1l es la etiqueta en estos casos, pero compart\u00ed con mi clase de m\u00e1ster el motivo de mi ausencia el jueves pasado: mi padre, de 87 a\u00f1os, muri\u00f3 repentinamente de un ataque al coraz\u00f3n el d\u00eda anterior, el mi\u00e9rcoles 23. 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